au comptoir des amis

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Re: au comptoir des amis

Message par Dalton le 16/5/2018, 15:03

Un couple marié a eu un terrible accident dans lequel le visage de la femme a été gravement brûlée. Le docteur informe l’épouse qu’aucune partie de peau prélevée sur son corps ne pouvait être greffée dans sa figure, parce qu’elle était trop maigre.

Alors l’époux offre de donner de sa peau. Cependant, la seule partie de peau qui pouvait être prélevée selon ce que le docteur croyait acceptable devait provenir de la peau des fesses du monsieur.

La femme et l’homme convinrent qu’on ne dirait à personne d’où la peau provenait et ils exigèrent le même secret de la part du médecin. Après tout, c’était un sujet très délicat.

Après que la chirurgie fut complétée tout le monde était stupéfiée de voir la nouvelle figure de la femme. Elle paraissait une plus belle femme, beaucoup plus que ce qu’elle avait l’air avant! Tous ses amis et sa famille n’arrêtaient pas de pérorer sur son apparence de jeune beauté!

Un jour, elle était seul avec son époux et elle débordait d’émotions à cause de son sacrifice… Elle dit: « Chéri, je veux simplement te remercier pour tout ce que tu as fait pour moi. Comment puis-je te récompenser? «

Il lui répond: « Ma chérie, j’ai tous les remerciements dont j’ai besoin à chaque fois que je vois ta mère t’embrasser sur les joues. »
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Re: au comptoir des amis

Message par hume le 24/5/2018, 11:45

Sur le port de LA ROCHELLE, une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York.
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs.
Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? fait le commandant!
Vous êtes sur le bac de l'île de Ré..!
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Re: au comptoir des amis

Message par batouran325 le 24/5/2018, 16:52

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Re: au comptoir des amis

Message par hume le 24/5/2018, 17:58

LA CHUTE EST MAGNIFIQUE ! ! !

J'étais un jeune homme très heureux.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi». J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.
J'ouvris la porte et courus vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !

Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.  Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :

«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale :
IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !
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Re: au comptoir des amis

Message par comistic le 24/5/2018, 21:59

Trop fort ! La chute est excellente.
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Re: au comptoir des amis

Message par jean-jacques rouleau le 24/5/2018, 23:15

Bonsoir,

Bravo! super! super! ami
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Re: au comptoir des amis

Message par Dalton le 25/5/2018, 09:51

Salut .

POURQUOI CERTAINS ENSEIGNANTS PETENT LES PLOMBS : Quelques réponses des élèves (des perles !!).

-1/ GUERRE :
-Les soldats se cachaient pour éviter l’éclatation des obus.
-Les avions lançaient des espadrilles contre l’ennemi.
-A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d’être tués.
-Aprés la défaite, les Français prirent comme chef le Maréchal Pétrin.
-Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
-Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui son tombés, c’est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

-2/ MOYEN AGE
-Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
-La famine était un grave problème pour ceux qui n’avaient pas à manger.
-Au Moyen Age, la bonne santé n’avait pas encore été inventée.
-Les moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
-La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
-3/ JEANNE D’ARC

-Son nom vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre (surement un adepte de Lucky Luke).
-On l’appelait « La Pucelle » car elle était vierge depuis son enfance.
-Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l’avoir brûlée vive.

-4/ SCIENCES PHYSIQUES
-Une bouteille d’eau explose s’il gèle car, sous l’effet du froid, l’eau devient un explosif.
-Le passage de l’état solide à l’état liquide est la liquéfaction.
-Quand on a un corps et qu’on le lache, il se casse la g....e.
-Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
-Le cheval-vapeur est la force d’un cheval qui traîne sur un kilomètre 1 litre d’eau bouillante.
-Un avion dépasse le mur du son quand l’arrière va plus vite que l’avant.
-Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
-La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c’est le contraire.
-5/ CHIMIE

-Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n’a jamais entendu une odeur pareille.
-Pour rendre l’eau potable, il faut y ajouter de l’alcool à 90°
-L’acier est un métal plus résistant que le bois.

-6/MATHÉMATIQUES
-Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
-Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
-Cette figure s’appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
-Un triangle est un carré qui n’a que trois bordures.

-7/ SCIENCES ET NATURE
-Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l’homme.
-Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
-Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par le coq.
-L’artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
-8/ LE CORPS HUMAIN

-Le tissu tissé autour de notre corps et le tissu tissulaire.
-Le tissu tissulaire est le tissu que les prisonnier fabriquent dans leur cellule.
-Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s’asseoir.
-C’est dans les chromosomes qu’on trouve le jeune homme (génome).
-Quand on a mal en haut du derrière c’est qu’on a un long bagot.
-Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
-L’os de l’épaule s’appelle la canicule.
-C’est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
-La femme a un sexe pareil que l’homme, mais rentré à l’intérieur.
-Quand une femme n’a plus de règles, c’est la mésopotamie.
-L’alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
-Au cours de la respiration, l’air rentre par devant et ressort par derrière. Réponse du prof : Ah ! Ben vous voyez on ne fait que respirer quand on « pète » !
-9/ LES MALADIES

-Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérines (SEVERINE, 20 ans, ECOLE DE SOINS INFIRMIERS, ça fait peur !!)
-La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
-Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
-L’opération à cœur ouvert, c’est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
-A l’école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
-Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

-10/ VOCABULAIRE
-Quand on est amoureux de sa mère, c’est le complexe d’Adipeux.
-Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
-Le métier des fonctionnaires est de fonctionner.
-Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
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Re: au comptoir des amis

Message par Christian Colette le 26/5/2018, 19:44

Ça fait peur... :non: :non:
Comme a dit un philosophe :
"- Je me dépêche d'en rire pour ne pas en pleurer"
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Re: au comptoir des amis

Message par batouran325 le 27/5/2018, 17:05

merci pour vois message

en plus

bonne fetes a toutes les mamans
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Re: au comptoir des amis

Message par clusters le 31/5/2018, 06:45

Un Breton et un arabe rentrent dans une boulangerie

Ni vu, ni connu, l'’Arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Breton :

« T’as vu la classe ? »

Le Breton lui répond :

« Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu'un Breton ! »

La vendeuse arrive et le Breton lui dit :
>
> « Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie ».

La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix. Le Breton le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.

La vendeuse, impatiente, lui demande « Et alors, il est où le tour de magie ? »

Le Breton lui répond :

« Regarde dans la poche de l’Arabe ».

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Re: au comptoir des amis

Message par hume le 31/5/2018, 14:48

Un paysan achète une MERCEDES.
Il se vexe des frais supplémentaires pour les équipements hors-série.
Peu de temps après, le directeur de MERCEDES achète chez ce paysan une vache pour sa ferme.
Le paysan rédige la facture suivante;

FACTURE
01= VACHE.....................................2400€
02= Teintes noir et blanche...............150€
03= Habillage en cuir.......................100€
04= Réservoir de lait..........................50€
05= Robinets pour traire.....................35€
06= Pare-chocs cornée......................35€
07= Chasse-mouches automatique...30€
08= Dispositif biodégradable..............60€
09= Sabots tout terrain.....................100€
10= Système de freinage..................400€
11= Klaxon plusieurs sons...............135€
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Message par comistic le 31/5/2018, 15:42

:youpi:
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Re: au comptoir des amis

Message par Dalton le 1/6/2018, 13:44



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Re: au comptoir des amis

Message par GORDINI 07 le 2/6/2018, 07:03

J'ai un copain qui a une affaire agricole au Cameroun (c'est en Afouique... nwar).

Il vient de se faire condamner pour néo-esclavagisme sous prétexte qu'il abuse des forces de ses employés.

Voilà toute l'histoire :

Il avait commandé une brouette à la quincaillerie locale.

Il a envoyé un employé la récupérer et il lui a dit :

« Profites-en pour ramener un sac d'engrais !! »



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Re: au comptoir des amis

Message par Dalton le 2/6/2018, 09:24

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Message par comistic le 2/6/2018, 14:04

Excellent  ! ! ! ! ! !

:youpi:
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Message par EA70000 le 3/6/2018, 07:46

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Message par hume le 8/6/2018, 09:16

Toubib juif exceptionnel...


Maurice, interne juif, est à la recherche d'un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :
Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1000 euros
RACHID tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet
RACHID « J’ai perdu mon sens du goût »
Maurice « infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L'infirmière exécute les ordres de Maurice
RACHID « beurk ! C'est de l'essence! »
Maurice « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
RACHID « Le médicament 22 ?? Mais c'est de l'essence! »
Maurice « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s'il vous plaît. »
Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.
RACHID « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.
Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
RACHID « Mais ça fait seulement 10 euros! »
Maurice « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît !!!!!
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Message par jean-jacques rouleau le 8/6/2018, 09:32

Bonjour,


ami Hume!
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Message par hume le 10/6/2018, 09:22

Le STRESS...

Un Monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune ! Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...
A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le Monsieur qui sera bientôt "Papa" !
Ça, c'est du STRESS...
Le Monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connaît même pas...mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le Papa !
Alors, le STRESS augmente d'un cran...
Le Monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le Monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé !
Là le Stress disparait....
Il est soulagé, mais sur le chemin du retour à la maison, le Monsieur se met à penser qu'il a trois enfants ...

ET ÇA , C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS !!!
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Message par GORDINI 07 le 15/6/2018, 07:42





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Re: au comptoir des amis

Message par Dalton le 15/6/2018, 16:38

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Re: au comptoir des amis

Message par comistic le 16/6/2018, 11:31

Désolé, je ne peux pas dépanner ton ami, car le mariage j'ai déjà donné, et je ne suis pas prêt à recommencer.

 :youpi:    :course:
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Message par EA70000 le 18/6/2018, 21:32

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Message par hume le 19/6/2018, 10:19

Quelques proverbes !!!

-Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !
-Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
-Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi !
-Si aujourd’hui tu n’achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers
-Le café, c’est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !
-l faut se dépêcher de boire avant d’être saoul !
-Les mecs, c’est comme les pâtes, si tu les chauffes trop, ça colle !
-Le chameau peut travailler cinq jours sans boire, l’homme peut boire cinq jours sans travailler!
-Le Viagra, c’est comme les marrons, ça sert à fourrer les vieilles dindes !
-Si tu te lèves avec l’envie d’aller au boulot, recouches toi, ça va passer !
-La virginité, c’est comme une mouche sur le cul d’une vache un coup de queue et ça s’en va !
-La lampe torche, le PQ aussi !
-Mieux vaut avoir Parkinson qu’Alzheimer, car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d’oublier de la boire
-Les petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut !
-Mieux vaut partir en couille que revenir à pied !
-Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu’elle change d’avis !
-Si tu as le Nord devant toi, tu as le Sudoku.
-A la différence de l’homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie !
-Quand une femme te pose une question, tu n’as droit qu’a une seule réponse. celle qu’elle attend !
-Si tu es dans la merde jusqu’au cou, ne baisses surtout pas la tête.
-Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, prends ton marteau à deux mains.
-La vie c’est comme le papier Q, soit c’est tout rose soit c’est plein de merde
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